Derechos Infantiles

Temática de hoy: Derechos humanos básicos

Cosas que no le puedes hacer a un niño por simple caridad humana y amor al prójimo:

1. Privar a un niño de nombre y/o nacionalidad
2. Dejar a los niños como los últimos en las evacuaciones
3. Abandonar a un niño
4. Alimentarlo con Sushi de Soriana
5. Meterlo a una escuela Montessori
6. Llamarlo niño Índigo en lugar de niño jodón que necesita ayuda profesional
7. No ponerlo a ver caricaturas Pre-1990
8. Utilizarlo como propaganda para el Peje
9. No hacerlo leer mi blog

Y la más cruel de todas:

10. Esto:

Qué clase de persona desalmada usa inocentes Playmobils, conocidos por sólo traer alegría ala infancia mundial, para hacer un video de música ranchero, conocida por ir en detrimento de todo lo bueno que existe en la sociedad?

Maldigo a estos bastardos que no tienen el más mínimo conocimiento de la convención de Ginebra!
Maldigo a la ONU y a la UNICEF por no hacer nada al respecto!

Este es un llamado a la gente sensata, a los verdaderos humanos para que protejamos a los más indefensos...

Saludos!

Pequeña historia de un fallido proyecto emprendedor

Como aquí se habla de todo, el tema de hoy será del fantástico y libre mundo de la administración. Esto lo hago ya que recientemente me he visto involucrado en un fallido intento de negocio propio.

Mi proyecto era ofrecer a esta despersonalizada y poco introspectiva sociedad un lugar para meditar y reflexionar de manera personal. Había yo notado como la gente no se daba el tiempo para apartarse de este ritmo de vida tan pesado para hacer un discenimiento sobre su vida en general.

Convencido yo de que este era un proyecto (aunque más que proyecto, apostolado) que iba a requerir ciertas características de diseño especiales, busqué que el lugar estuviera alejado del desorden y del ruido que emana la ciudad. Finalmente encontré un lugar escondido (obvio lo tuve que bardear fuertemente para evitar que algún intruso echara a perder el ambiente de serenidad que quería propiciar (hasta puse torres de vigilancia)) que cumplía con las características que yo buscaba.

 Por dentro esto era una hermosa pradera, un campo inglés podría decirse (un campo dedicado a la reflexión y al análisis introspectivo de tu vida). Finalmente, dadas las características anteriormente descritas, acabé llamando al lugar "Campo de Concentración".

Nunca nadie fue a pedir informes. Finalmente después de múltiples amenazas contra mi persona (me dolió más el ver que la gente no estaba lista para este magno proyecto) decidí cerrar el complejo.

Espero les sirva de ejemplo y aprendan.

Saludos!

Sobre México y su influencia en el mundo

Pocas cosas me prenden más en este mundo a que salga un sátrapa apátrida diciendo que no le gusta México (Pueden aquí suponer que "prender" en el sentido bilioso de la palabra). Es por eso, que aprovechando estas fechas de festejos bicentenarios, dedicaré este cultural tratado a la influencia de México sobre el mundo.

Quiero empezar sorprendiéndolos a todos y mostrarles un ejemplo de cuán importante es nuestra cultura. Estoy seguro que ustedes no sabían que esto:

Sirvió como inspiración a una famosa empresa de videojuegos para diseñar a los personajes antagonistas de la saga del hepático héroe Pacman

El parecido es indiscutible.


Regresando un poco en el tiempo, nuestra nación también influyó a artistas del movimiento modernista. Nótese a continuación como el célebre pintor noruego utilizó piezas prehispánicas como inspiración para su más reconocida obra: El Grito

Yyyyyyyyyyyy miren a abajo cuál fue su modelo:

 

Una vez más: el parecido es grosero 

Ya por último, quiero demostrar cómo México a través de su cultura Maya ha dejado un legado en el submundo del odio a la vestimenta. 

Este es un Chac Mol; típica escultura de la cultura Maya

Esta es una típica foto de una mujer en mallas; una vez más, el parecido es innegable

Espero que hayan cambiado su percepción de México y aprendan a tener un ojo más educado para encontrar la riqueza de este país y su legado al mundo.

Saludos

Pasa ser una persona célebre en 1000 años

Ahora que anda en boca de todos las profecías; quería recomendarte una manera de ser famoso en un futuro lejano y así asegurar tu permanencia en el consciente colectivo.

No es necesario ser profeta para profetizar, lo único que necesitas es lo siguiente:

1. El papel de hoy en día no tiene la calidad suficiente para durar unos mil años. Necesitas escribir en un material muy resistente y que no se descomponga fácilmente (Cómo la piedra, metal inoxidable o con letras del scrabble).
2. Primero, necesitarás escribir como si fueras alguien más hablando de lo maravilloso que eras/eres. Es decir necesitas escribir cosas como "El Gran Profeta celestial (tu nombre aqui), conocido por volar sobre las nubes con el poder de su mente, predijo hechos tales como la lluvia de fuego del desierto y la salida de varios artefactos nuevos de la Apple. La humanidad siempre recurría a él para salvar sus vidas y sus acciones en las bolsas de valores". Esto hará creer a los humanos de ese entonces creer que eras una celebridad y que eras conocido por tus acertadas predicciones.
3. A continuación necesitas ya empezar a soltar tu creatividad y pensar en la manera de ser más ambiguo que el amor de tus padres:

• Procura no poner fechas exactas; escribe cosas como "Antes de que la luz del universo recuerde su presencia". De esta manera abarcas al sol, las estrellas, la luz energética o al mismísimo Santos Laguna. Además acaparas muchos fenómenos como vientos solares, bicampeonatos, alineación de planetas, etc.
• Ahora viene la parte interesante; la predicción tiene que ser más ambigua que tu género. Nunca especifiques ninguna de las 3 P's: Persona, País, Percance. Necesitas hacer algo así "De las grandes regiones planas del Norte, surgirá un ser con aura roja usará el poder de las energías colectivas para cambiar el destino de sus azules." Qué diablos quiere decir? Ni yo lo sé... Pero tenlo por seguro (POR SEGURO!!!!) que alguien en un futuro le encontrará un parecido con algo y dirá que eres la onda.
• Escribe muchos de estos y cada uno tiene que ser más raro que el anterior

Necesitas esconder y/o guardar muy bien dichos documentos para que en 500 años o más los ecuentren. No olvides incluir un grabado en metal, piedra, etc. de ti... Así los niños del futuro podrán entrar a la Wikipedia, copiar tu imagen y ponerla en su tarea.

Ahora, si quieres jugarle una broma a algunos seres pueeeeeeeeedes incluir algún año. Tiene que ser un año capoeira (o capicúa; algo así), un año con muchos ceros o algo así. No te imaginas lo divertido que estarás viendo como la gente esta asustada por la llegada del año 5665.

Miran aquí les dejo un ejemplo de una profecía de Nostradamus para que vean cuál es el procedimiento:

"Vino en la mesa será derramado, (Qué!?)
El tercero no tendrá lo que pretendía: (Eso le pasó por quisquilloso)
Dos veces de noche a Parma descendido, (QUE!?)
Perusa en Pisa hará lo que el quería." (Esta hablando del 11 de septiembre!!!)

Nostradamus era un maestrazo y supo hacerlo bien, siguió todos mis consejos y ahora esta contento viviendo en la riqueza y la fama. Ese futuro puede ser para ti dentro de 1000 años (o más).

 (Nostradamus hoy en día)

Ahora, para que veas como todo funciona te dejo un link para que veas como los mayas se estan riendo ahorita de nosotros: http://mujercristianaylatina.wordpress.com/2010/02/20/las-profecias-incumplidas-del-fin-del-mundo/


Que tengas una excelente sesión de escritura y mucha suerte!!!!


Saludos!

 

Sobre amenazas contra la Paz Interior

El día de hoy les alertaré sobre pequeños sucesos aislados que pudieran interferir con tu búsqueda de la felicidad...



Seamos honestos, así como la felicidad esta hecha de pequeños momentos, la infelicidad también. Depende de ti que no dejes que te agobien y estar alerta para que no te sorprendan.

Me dispongo a enlistar mi TOP 5 de cosas que pueden arruinar 1 minuto de tu día:

#1

Vienes manejando, fingiendo que eres Yoshi o Donkey Kong para hacer más placentero el viaje. Está en rojo, alistas todo para acelerar y le echas un ojazo a los demás semáforos para esperar a que empieze a parpadear el verde.

Ves un peatón en la esquina, confundido, perdido, desubicado. ¿Pero qué pasa? El peatón empieza a caminar y tu ya ves inminente el arribo del verde a tu semáforo.

Coraje #1: El peatón esta frente a tu carro caminando como en peregrinación Guadalupana y el semáforo esta en verde ahí esperándote a que avances invitándote a la vida eterna.



#2

Maldita hambre... Excelente! TacoooooOOoOoOOOs (danza del taco)

Tomas el primer taco, notas que la tortilla esta algo remojada...

Coraje #2: El taco se rompe, la caida del relleno se da por añadidura. La comida ya se volvió digna de una tarea Herculeana.


#3

"Fuga al Oxxo" (si gustan pagarme por el anununcio pónganse en contacto conmigo)
"Excelente me muero de hambre" (Ches tacos no te los pudiste comer jamás)
Entras...

Papas!
Galletas!
Burritos!
Refresco!
Té!
Yogurht!
Donas!
Agua!

Coraje #3: El hambre es mucha! La decisión es poca... No sabes que escoger y elijas lo que elijas no te llenará el ojo.


#4

Vienes a tu casa, estas cansado de todo lo que ha pasado en el día.
Sólo quieres llegar y acomodarte de manera que tu familia no sepa si estas incursionando al mundo de los contorcionistas.
Sin embargo entre tu y esa meta se interpone un obstáculo; para ser específico: la puerta.

Coraje #4: Tu bolsa (de pantalón o cualquier tipo), fiel testigo de tu día, esta llena. Celular, cartera, notas, mp3, audífonos, agujeros, tickets: Todos éstos se confabulan para que las llaves de la puerta nunca aparezcan (La desesperación llega a tal grado que regresas al carro a buscar a las elusivas e ingratas llaves).


#5

Este problema lo sufren sobretodo los varones primogénitos de la casa (en el 95.4424% de los casos)
"Ya sacaste la basura?"
"No.. ahí vengo..."
Tomas la basura Y SORPRESA!!!!!!!!!!!!!!!

Coraje #5: Una familia de cucarachas ya se encuentran sacándole provecho a tu basura cual Bazar. Correr!? Pisarlas!? Gritas!? Pedir ayuda a las autoridades!? Esa basura no se va a sacar sóla!!!




Pues bien... espero les sirva para que estén listos para la eventual aparición de uno de estos hechos en su vida cotidiana.

Sean Felices!

Nuevas muestras de sapiencia de la época Postmoderna

En estos tiempos, donde la comunicación nos pone a nuestro más fácil acceso a la información y a la sapiensa (como este blog en particular), nuestras mentes van creciendo intelectualmente día con día.

Es por eso que, en medio de este apostolado que dirijo, me he dedicado a viajar por el mundo recuperando algunos de los pensamientos y meditaciones que representan el culmen del desarrollo occidental.

Frase #1

Este frase proviene del sumo cacique de Nuevo León con respecto a lo causado por el Huracán Alex

"Desgraciadamente sólo tenemos reportado un fallecido"

(Nótese como el gober esta en contra de la sobrepoblación)

Frase #2

Proveniente de un catedrático de universidad
"Si todo lo que hice bien es correcto..."
(A veces hacemos las cosas bien sin que sea lo correcto (Pero aqui no aplica porque era cálculo))


Frase #3

Proveniente de un periódico local

"En los 4 meses que van del año 2010, ya casi se alcanza el número total de robos del 2010"

(En el siglo XXI ya podemos predecir el número total de veces que se repetirá un suceso en el año)

Frase #4

Frase emanada de la boca de un amigo

"No sé como escribir ´allá´ con ´w´"
(El lenguaje ha avanzado tanto que la ortografía y la fonética ya no son necesarias)


Frase #5


Frase que surgió de la gran mente de una compañera de aula
"Entonces, ¿El terremoto fue en Haití porque son pobres?
(En pleno nihilismo, los fenómenos naturales son causados por un bajo PIB)




Su mente ha crecido; pueden irse orgullosos....

Historia de Tribus Urbanas

Sé que este tema ya esta muy choteado, sin embargo tardé en subir esta información ya que me tomó aproximadamente 21 años realizar la investigación.


Este articulo trata sobre la historia de la tribu urbana denominada emo (Antes y por sobre todo: no tengo nada en su contra; mi investigación es seria y pulula en sabiduría).


Mucha gente pensaría que dicho grupo se formó resientemente, pero no pueden estar más equivocados. Éstos tienen su inicio en la epiclásico en mesoamérica: más exactamente en Emototlán del emperador Cuauhtemo (Águila que cae en depresión).

Figurilla típica de la zona

Ya más adelante en el siglo XVIII y XIX este movimiento (muy conocido en todo el mundo ya gracias al internet) tomó un giro algo inesperado. Anteriormente todo se basaba en la apertura a los sentimientos, pero los europeos en su afán de poder vender la ropa negra que ya no se vendía debido a la Reforma y al Renacimiento (Su principal cliente (en Italia) estaba pasando duros momentos) se empezó a desarrollar una imagen para el grupo de emos.

Nótese como se empieza a desarrollar el uso de colores oscuros y como el peinado empieza a tomar su forma característica.

Ya en la época moderna (no confundir con la época contemporanea o con zapaterías la moderna) se dio la consolidación de dicho grupo social.

El mejor ejemplo de esto es la siguiente pintura: 

Véase como se ve ya el esterotipo moderno de los "Emos"; se puede además deducir que ya para entonces habían ciertos sectores adelantados a su época que ya experimentaban con la música. No hay que perder de vista que también se describen sus postulados y propuestas.

El resto de la historia ustedes la conocen; sin embargo espero que esta síntesis histórica les sirva para conocer un poco más de la gente que los rodea.

Saludos!

Breve historia del diseño de Uniformes

Han visto la playera de la selección de Italia?

Pues bien; como ya había dicho antes, este blog los ayudará para ser más cultos en todo...

Es por eso que ahora les relataré la historia del diseño del actual uniforme de la selección Italiana de Futbol.

Verán, algún diseñador poco creativo o poco activo compró una típica playerita de recuerdito de playa mexicana

Se le hizo fácil copiar la idea, aunque decidió cambiarle algunos detallitos para que no se viera tan obvio (así como cuando copias tus tareas de Wikipedia).

Pero como el diseño iba para Italia decidió sumergirla un rato en una tina con agua y un sobre de pintura azul del Caballito.

Finalmente, solo agregó el escudo, unas líneas sugerentes por aquí y por allá y Voila!!!!!

El uniforme de Italia

Saludos a todos!

Un pequeño consejo para evitar desiluciones

Hey un saludo a todos los incautos que cayeron una vez más aquí!

Espero estén ya disfrutando de unas merecidas vacaciones y que estén todos trabajando y ahorrando para mandarme al mundial!

Sin embargo, escribo para escribirles de algo serio y que quiero que todos tengamos en mente.

Hoy en día le gente ya no tiene temor de Dios y anda desalborotada estafando y sacando provecho de la gente por lo que a continuación listaré las más grandes estafas del mundo contemporáneo y de las cuales tendremos que estarnos cuidando en esta época.

Estafa #3

La Crayola Blanca

Nada me enoja más que ver una caja de x número de colores y que uno sea el blanco!
Me recontra choca! Lo odio! Me molesta! Siento que me mentan la madre! Me hierve la sangre! Surgen mis instintos asesinos!
Es como comprar comida sabor a nada o tomar agua que deshidrata! Qué es eso!?! Pintura que no pinta!?!?!

"Pero, oh! ilustre maestro, ese color sirve para pintar sobre cartón negro!"

No! Mentira! No me pregunten cómo lo sé... sólo lo sé


Estafa #2

La Ropa de Marca

"Towns... ya estas chocheando.... qué tiene de malo!?!?!?!?!"

Ok... no me gastaré explicándoles con palabras, sólo vean esto:

Precio Real: 12 pesos

Precio: 1,200 pesos

Ya entienden cómo los/nos estafaron? Compraron una playera negra, le echaron pintura en aerosol, le imprimieron la marca y listo!

La neta esta estafa me enoja más porque no se me ocurrió antes... 

Pero bueno continuemos....

Estafa #1

Esta es la peor estafa de todas! Y ahora como es época del mundial estará más latente y tendremos que tener más cuidado!

Además esta atenta de manera directa contra nuestra mente!

No les diré directamente qué es, les daré unas cuantas pistas para que lo identifiquen de manera rápida y no caigan en su elaborada estrategia mercadológica.

Esta estafa sólo requiere que el estafador cuente con ambas manos

(Ambas quiere decir dos. Los mancos pueden pedir ayuda a un amigo; no hay necesidad de acudir a la CNDH)



Se requiere una mente de vendedor de pulque o al menos un libro de albures

Si no sabes leer, no hay problema! Todos tenemos un amigo alburero (puedes aprender de él (no que recomiende ni que admire a los albureros)), si no lo tienes, probablemente tu seas el alburero.




Necesitas una cámara de video!

El misterio crece! A qué estafa me refiero!!?!? (la siguiente pista es vital!)







Ojos Falsos!

Se los puedes quitar a cualquier pirata que te topes en el muelle.
(Es muy probable que ya tengas una idea de que sepas a qué me refiero)




Ahora sí... la estafa a la que me refiero es nada más y nada menos que al infame, estulto y culturalmente terrorista compayito

Sé que hago peor haciéndole propaganda (pero vamos! Quién realmente ve este blog!?)

Sólo vean esa cara de asesino neurológico con ambición de destrucción y decadencia.... La peor estafa de todas! Un comediante que no lo es!


Espero esta lista les haya servido para ahorrar su tiempo y dinero esta temporada vacacional...

Si quieren agradecerme este apostolado social que hago por todos ustedes sólo avísenme y les mando mis datos para que me manden al mundial...

Saludos!

Avances en investigación

Recuerdan una canción que publiqué que se llama "Lo mataron"? De la Banda el Coyote...

Una que decía:

Lo mataron, lo mataron, lo mataaaaron, lo maaaataron,
Lo mataron, lo mataraon, lo mataaaaron lo mataaaaron

No?

Luego decía

Lo mataron lo mataaaron, lo mataron lo mataroooon

En el coro decía

Lo mataaaron, lo mataaaron, lo mataaaron looo mataron
Lo mataron, lo mataaaron, looo mataaaron looo mataaaron
Lo mataron lo mataaaron, lo matarooon lo mataaaron.

Ya verdad?

Pues esa canción, no sé ustedes, pero me trajo muchas preguntas. La verdad mientras más la oía, más me intrigaba la historia detrás de este hecho. Sin embargo, como es la vida, hoy me topé con un fragmento de esto que, creo yo, es una historia más compleja de lo que creemos.

Miren aqui les anexo un previo a la canción de "Lo Mataron":




(Se trata de la canción llamada "Juan Rulfo" del Instituto Mexicano del Sonido)

Se dan cuenta? ÉL es al tipo a que mataron, el que canta es al que mataron!

Es decir, él le pasó el recado de que era inocente y que no había necesidad de asesinarle. Sin embargo creo yo el mensajero le valió madres y se fue por su lado y se le olvidó pasar el recado (Creo el mensajero vivió la canción de "Me Vale" de Maná). Como podemos ver, pues, inocente o no, le cargó mal plan, porque lo mataron, lo mataaaaron, lo mataaaaron loooo mataron.

Pues bueno, espero estén igual de emocionados que yo con este descubrimiento y pues les aviso si me entero de qué causó este conflicto (tengo mis sospechas de que se trata de "Polvo Pica-Pica" de Hombres-G)

Cómo mantener tu integridad en Google

Admitámoslo, sin google el mundo sería diferente: tendríamos que recurrir a altavista y no hubiera acontecido la segunda guerra mundial.

La verdad Google ha transformado la vida política, económica, escolar, social, geográfica, arquitectónica, matemática, musical, electrónica, satelital, cinematográfica, de la literatura, mercadológica, informática, ecológica, legal y la mia en los últimos meses.

Estaba el otro día yo haciendo inocentes búsquedas en google images y al parecer google tiene un sentido del humor muy rojo.

Mi civismo no me permitió quedarme con esa información y heme aqui pasándoles algunos concejos de que NO hacer y/o buscar en google images para mantener sus castos ojos puros y/o para saber qué esperar al hacer dichas búsquedas:

1. Furúnculo: "Eso es lo que Homero Simpson dijo en algún capítulo!!" si si es! Pero Homero sólo te hará pasar dolor visual si buscas imágenes de eso... ahí la dejo
2. Pasivo: Uno esperaría que un término tan económicamente respetable pudiera ser igualmente moralmente admirable... Sin embargo no... al parecer es un término común en el submundo de tu papá (curiosamente su contraparte, activo, tiene un reusltado igualmente perturbador)
3.  Miren, contrariamente al punto anterior, hay una pareja que uno es un tipo normal y el otro es un enfermo; me refiero a empujar y jalar. Uno nunca pensaría que un trabajo de fricción me haría ver eso! Empujar tiene resultados hasta familiares, sin embargo jalar tiene resultados que, conociéndote, te interesan más

La verdad sólo tengo esas tres, sin embargo recuerden nunca quitar el filtro porque aunque busques "Teletón" te llevarás una sorpresa (se los juro)

Delfe comfoporfotafamienfetofo

El otro día iba platicando con Godzilla y los siete enanos cuando empezamos a recordar como nuestras madres y/o personas que nos educan en este mundo tienen a repetir la siguiente frase:

"Cuántas veces te he dicho que..."

Estoy seguro que absolutamente todos los que han intercambiado oxígeno por dióxido de carbono han escuchado esa frase y lo peor es que ha sido utilizada en nuestra contra.

La frase tiene orígenes irremontables: el primer caso registrado es ya de hace miles de años


Aqui podemos ver a un niño siendo objeto del regaño más antiguo de la humanidad. En este caso en particular el niño esta siendo recriminado por haber asustado a los bisontes por enésima vez.


Sin embargo hay muchos casos registrados, y algunos llevados al extremo como el caso de Jesús, que la gente ya estaba harta de que los hiciera trabajar en sábados.

A pesar de ello, hemos avanzado mucho en cuestión de psicología colectiva y el gobierno ha determinado cuántas veces nos tiene que repetir las cosas para que los ciudadanos las acatemos. (Quizás no se han dado cuenta, pero lo han usado en nuestra contra).

Pero bueno, al parecer nos tienen que repetir 9 veces las cosas....



No te gustó?

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Reflexiones Pre-Mortem

El otro día (no pregunten porque) estaba yo pensando en situaciones poco favorables en los cuales morir y llegar con el gran ornitorrinco barbado controlador del universo..,

Es por eso que a continuación listo unas cuantas frases que NO quieres decir poco antes de morir:

1. Sobre mi cadaver!!!
   
2. #$&%@ no hay papel!!!
3. Deja de dar lata! No hay prisa!
4. Ser cuidadoso es para maricas!
   
5. MIRA LO QUE PUEDO HACER!!!
6. No seas miedoso qué es lo peor que puede pasar!?
7. TE JURO POR MI VIDA QUE:

• YO NO FUI
• YO SI FUI
• NO SOY JOTO

8. Mmmm que rico estaba eso que me encontré
9. WOW $200!!! Hoy es mi día de suerte!!!
10. Al fin acabé! Ahora si me pondré a descansar!
11. Antes muerta que sencilla (8)
12. A que no puedes hacer esto!

Hablando de la muerte... Hay un grupo de seres vivos que son la cosa más valiente en este mundo!!!! Son unas cosas taaaan nobles y con tanto corage, que uno se siente miserable.

Hablo de los tomatitos:




Imagina que eres un tomatito bien contentito acá en tu pedo bailando con todos, y que llegue una mano gigante con una voz calibre Darth Vader a hacerte jugo: Les juro que yo hago pure del miedo!!!

Pero no, ellos no! Ellos murieron con decoro persiguiendo un ideal...

Seamos más como los tomatitos!!

Hey saludos a todos y espero se la pasen mejor

Cultura General: Hasta donde yo sé, ese anuncio no lo escribió cualquier mortal, tengo entendido que es obra de la gran mente de Octavio Paz....

Nunca firmes cheques en blanco

Hey pues antes que nada quiero desearle lo mejor para este año a todo aquel sujeto que tuvo la paciencia para leer este enunciado.

Más que nada quiero empezar el año dándoles gusto (mentira) subiendo un poco más de mi sabiduría (otra mentira) a este espacio.

En realidad una que otra persona (puede ser mentira) me había dicho que ya subiera algo, que ya hacía mucho tiempo que no subía nada, que ya era hora de hacerlo. Es verdad que no me había dado el tiempo de llevar a cabo eso. La neta estudiar no deja nada bueno y pues ya había perdido mucha condición. Pero este día decidí tomar fuerzas y ya subir algo!!!!

Antes


Después

La neta acabeé bien bofo y no volveré a subir nada en buen rato... así que nos vemos en Febrero!!!

Saludos!!!!